APSE vs. Health

Loin de moi l'idée de vouloir mettre des groupes de rock en compétition. Il faut néanmoins admettre que les croisements de certains parcours ont parfois de quoi surprendre. J'ai donc une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que APSE est devenu chiant. La bonne, c'est qu'on s'en fout, parce que Health pète la forme.

Ainsi en 2006, APSE signait avec Spirit un album exceptionnel, pluvieux comme un matin de novembre, humide comme un lendemain de veille trop chargé. La langue pâteuse, une voix androgyne psalmodiait ses cauchemars en se dissimulant sous une épaisse couche de brouillard guitaristique. Après quelques errances, APSE revient aujourd'hui avec Climb Up, un album aux ambitions plus affirmées : se faire connaître du grand public. Dommage... Dommage parce qu'APSE en oublie l'essentiel de sa musique, le voile de mystère qui planait sur chaque titre, la basse qui sonnait comme une chape de béton, ces guitares qui se perdaient en forêt. On se retrouve ici plutôt face à une tentative un peu vaine de ressembler à Mars Volta, passant de la ballade floydienne au gimmick disco-rock. La voix jadis enfouie sort de sa torpeur et se révèle assez agaçante sur la durée. Quant aux coups de fouets rythmiques de Spirit, il faudra gratter à s'en râper les doigts pour en retrouver une trace sur ce disque. Dommage: APSE avait vraiment du potentiel... On se consolera comme on peut: la pochette est quand même très réussie.

A regarder : Wind Through the Walls (extrait de Spirit, 2006)



La bonne nouvelle par contre, c'est que la démission d'APSE à peine prononcée, c'est Health qui reprend le flambeau avec un deuxième album electro-noise crasseux au possible. Guitares boulimiques, voix trafiquées et production hypnotique : tels sont les ingrédients de ce Get Color, album à la fois dansant, bruyant et surtout brillant. Health a l'intelligence d'alterner les plages douces-amères avec des morceaux plus abrasifs, n'hésitant pas à tackler au niveau du genou. Question ambiance, on n'est jamais très loin d'un Liars, même si le tempo se veut plus soutenu. La meilleure synthèse de cet univers un peu barré est à chercher sur Severin, morceau qui pourrait se fredonner dans le bain... à condition de faire abstraction de la double kick ravageuse qui vient rythmer les dernières secondes de ce titre apocalyptique.

A regarder : Die Slow (extrait de Get Color)



Les liens :

Health sur MySpace : http://www.myspace.com/healthmusic
APSE sur MySpace : http://www.myspace.com/apse

La promesse Shining : Blackjazz

Shining, ça va peut-être devenir mon groupe préféré. Parce que c’est un parcours hors du commun. Sur les deux premiers albums, très marqués free jazz, on sentait encore le lien de parenté avec Jaga Jazzist, dont sont issus les deux membres fondateurs. Puis la rupture. In A Kingdom of Kitsch You Will Be A Monster est un premier virage, sec et furibard. Le sax est toujours là, mais les guitares prennent le dessus et imposent une couleur beaucoup plus rock, voire carrément rock prog. Deux ans plus tard, Grindstone confirme le glissement, même si les racines jazz sont toujours bien présentes. L’ensemble commence à prendre une tournure qui s’inspire de plus en plus du metal. N’oublions pas que nos petits amis sont Norvégiens, bref, des compatriotes des groupes de vikings métalleux les plus hurlants.

Le 25 janvier prochain sortira Blackjazz, cinquième album de ces voraces aux yeux clairs. Ici et là, Shining lève un bout de voile sur ce que sera ce nouveau disque : plus lourd, plus violent, plus cru. Le premier extrait a fait l’objet d’une diffusion sur la télé norvégienne. Y’a pas à dire : ça décoiffe. On suivra tout ça de très très près…

Les liens

Le site officiel : http://www.shining.no
Sur MySpace : http://www.myspace.com/gninihs

Chord - Flora

Où se situe la frontière entre la musique et le bruit? Traditionnellement, deux critères sont à prendre en considération pour pouvoir qualifier de musique une succession de sons : le rythme et/ou la mélodie. Le premier se définit comme la répétition de séquences plus ou moins régulières de battements et de silences. La seconde se manifeste lorsque un intervalle de fréquence perceptible par l’oreille humaine sépare au moins deux sons successifs (les notes). Si on ne retrouve ni rythme ni mélodie, alors on se situerait plutôt dans le registre du tohu-bohu, du charivari ou du boucan. Ça, c’était pour la ramener un peu.

Pourquoi est-ce que je me prends pour un professeur de musique tout d’un coup ? Parce qu’avec le premier album de Chord, je pense qu’on se situe tout juste à la limite entre le brouhaha et la musique. Chord est un collectif qui évolue sur le label Neurot et au sein duquel on retrouve notamment un des gars de Pelican. La singularité de ce groupe réside dans ses compositions particulièrement nihilistes : chaque morceau n’est qu’une lente digression autour d’un seul accord (d’où le nom du groupe, Chord signifiant accord dans la langue de Shakespeare), dont chaque note qui le compose est assignée à un membre du groupe. D’ailleurs, pour être certain qu’on ait bien compris le concept, les quatre morceaux de ce premier album portent le nom d’un accord : Am7, Gmaj (flat13), E9 et Am.

Normalement, à ce stade, un lecteur sur deux devrait déjà avoir jeté l’éponge. Voyons combien de courageux répondront toujours à l’appel après avoir spécifié que les morceaux de l’album durent chacun entre 11 et 16 minutes.

Maintenant, nous ne sommes plus que toi et moi, entre curieux avertis.

Une fois le décor planté, il faut appuyer sur play pour se faire une opinion. A ma grande surprise, je dois reconnaître que l’écoute de l’étrange ovni ne s’est pas apparentée au profond ennui que je craignais. Au contraire : Chord parvient à instaurer une réelle tension dans chacun de ses morceaux, sensation renforcée par la longueur des compos. Si les deux premiers morceaux ne sont effectivement qu’une superposition de variations à l’octave, de larsens, d’échos et de feedbacks, sur E9, on croit distinguer une ébauche d’arpège. L’ensemble se veut menaçant, comme les différentes étapes d’un violent orage d’été, depuis la formation du premier nuage jusqu’à l’éclatement du tonnerre, en passant par les vents mauvais et les éclairs.

A écouter dans quel contexte ? Je dirais que ça se marierait à merveille en bruit de fond pour accompagner un bon bouquin de Bret Easton Ellis. Ou à passer innocemment le jour où belle-maman s’invite à dîner.

Ceux qui ont appris à faire des nœuds coulants avec le câble de leur casque en écoutant le dernier Sunn O))) seront ravis de découvrir un disque de drone qui ne va pas nécessairement s’attaquer directement à leur système nerveux.

Les liens :

http://chord.atomicmouse.co.uk

http://www.myspace.com/dronecollective

http://www.neurotrecordings.com/artists/chord/index.aspx

2010 : l'année Justine Hénasse

Janvier 2010 : Justine Hénasse revient et perd lamentablement le 1^er match de ses 3 premiers tournois locaux, contre des joueuses inconnues (une Cambodgienne, une Afghane et une Tchétchène)

30 janvier 2010 : Réveil de la championne. Elle remporte l'Australian Open, en laminant Kim Clusters en finale. La presse belge passe sous silence le "Prends ça dans ta gueule, sale pondeuse. Ton père était une tarlouze" qu'elle lui lance au filet, reformulant ses propos en "Faudra que je te ramène ta tondeuse. Merci pour ma pelouse".

15 février 2010 : Lors d’un match d'exhibition à Dubaï, Justine Hénasse écrase Roger Federev. Celui-ci annonce sa retraite le lendemain en affirmant : "Je n’ai jamais vu une gonzesse avec des mollets aussi poilus !"

22 février 2010 : Premiers soupçons révélés par la presse indépendante birmane. Justine Hénasse aurait été contrôlée positive à l'EPO de 4^e génération. Par ailleurs, un vétérinaire chinois avoue lui avoir greffé des mollets de cheval contre 50.000 dollars pendant son congé sabbatique. Pire encore : Justine se serait fait pincer en train de piquer des bijoux dans le sac de Serena Willems dans les vestiaires de Melbourne. Les images de la caméra de surveillance sont confondantes.

23 février 2010 : La Belgique déclare immédiatement la guerre à la Birmanie. L'invasion est menée de main de maître par le général La Brigade et le commandant en chef Rodriguez. Après 3 jours de siège, les deux pays signent l'armistice après que la Belgique a obtenu la pendaison sur la place de Rangoon de l’infâme journaliste auteur de l'article incriminant la championne.

1^er mars 2010 : Lors d'une conférence de presse historique au Casino de Monte-Carlo, Justine Hénasse répond publiquement aux accusations de dopage. A cette occasion, elle lance de graves accusations contre le président de l'association mondiale de lutte contre le dopage et fournit des photos démontrant son homosexualité. Celui-ci se suicide le lendemain et est remplacé par Claude Eerdekens. Pour ses mollets de cheval, elle reconnaît avoir mangé trop de cervelas pendant sa jeunesse. Enfin, concernant l'affaire du sac de Serena, les journalistes hésitent quant à l'interprétation de ses propos. Un cameraman indépendant cubain, sous couvert de l'anonymat, jure avoir entendu "Moi une voleuse ? C'est qui la négresse ?", là où l'ensemble de la presse belge a retranscrit : "Je voulais devenir coiffeuse, j'aimais bien ses tresses."

1^er avril 2010 : Pierrick Daerden, son ex-mari, sort en dvd la vidéo de leur nuit de noces, sous le titre évocateur "Ceci n'est pas une pipe".

2 avril 2010 : Le cadavre d’un caméraman indépendant cubain est retrouvé coulé dans une chape de béton, sur le chantier du nouveau stade de la ville de La Louvière. Le nouveau ministre de la justice Giancarlo Buongiorno révèle qu'il s'agit d'un malheureux accident de travail. La famille du défunt devra toutefois indemniser le promoteur du chantier pour les retards de livraison engendrés.

1^er mai 2010 : nouvelle conférence de presse. Justine Hénasse dénonce le complot judéo-maçonnique qui s'en prend à sa personne. De plus, malgré des documents vidéo accablants diffusés par la télévision indépendante albanaise, elle nie avoir elle-même conduit la grue sur le chantier de Ghislenghien, prétendant qu'il s'agit d'Olivier Crochus, bien caché sous sa casquette blanche. Quelques jours plus tard, on la croise au bras de Stéphane Stelman, sirotant des coupettes de Champagne au mariage de Jean-Marie Dieudonné et Brigitte Bardotte.

15 mai 2010 : Le journaliste François La Brigade est écarté de l'antenne de la RTBF après avoir relayé des propos négationnistes. Une semaine plus tard, l’évêque Williamson célèbre son mariage avec la championne à Singapour. A l'annonce de leurs épousailles, Christine Hanquette, de la rédaction des sports, se suicide à son tour et laisse une lettre : "La salope, je lui ai léché le cul pendant 10 ans et je n'en ai tiré que de la merde".

6 juin 2010 : La Brigade disparaît dans un accident de voiture douteux dans le tunnel Reyers. Des témoins affirment avoir vu un suspect vêtu d'une casquette blanche tirer au gros sel sur sa Maseratti. Justine Hénasse hérite d'une assurance-vie royale.

1^er septembre 2010 : En 3^e mariage, Justine Hénasse épouse l’humoriste nord-coréen François Ti'rette.

1^er octobre 2010 : En voyage de noces aux Iles Caïman, leur hélicoptère privé s'écrase. On ne retrouvera jamais les corps.

2 octobre 2010 : Le lendemain, Le Soir titre : "Adieu championne".

Toute ressemblance avec des personnages réels ne serait que purement fortuite.

Quoi que : http://www.letemps.ch/Page/Uuid/3bc49da0-a7b7-11de-ace1-e842cc0ba7b4|0

Illustrations : http://folifolio.blogspot.com

Partchimp - Thriller

J’aurais dû prévenir les voisins: le nouveau Partchimp est sorti. Je me doutais bien que la vaisselle de belle-maman se briserait, que tous les chats du quartier s’en iraient au Mexique, que la membrane de mes haut-parleurs se mettrait à dégueuler sur le carrelage. J’aurais dû prévenir la police et la protection civile aussi. Mais je n’imaginais pas que les premières notes du bouillant Trad dessineraient une fissure d’une telle profondeur sur ma façade. Ni qu’elles déclencheraient la chute d’une demi-douzaine de cheminées et d’autant de tuiles. Ni qu’elles provoqueraient un carambolage monstre dans ma petite rue à sens unique, juste en face de chez moi.

Partchimp revient donc en grande forme et attaque ce nouvel album la tête en avant, prêt à enfoncer toutes les portes qui se dresseraient sur la route de notre instinct primitif qui nous pousse à balancer la caboche quand retentit l’appel du pogo. Le son des guitares est toujours aussi épais, un peu graveleux et furieusement désinvolte. Au niveau des compositions, on ne cherchera pas trop l’originalité. On se contentera plutôt de déguster cette dizaine de claques noisy taillées pour être écoutées à fond la caisse. L’esprit punk, mais avec un son de semi-remorque.

Et tant pis pour les voisins.

A regarder : New Cross



Les liens :

Le site officiel : http://www.partchimp.com/
Sur MySpace : http://www.myspace.com/partchimp

J. Tillman – live @ Bota hier soir

Lundi, 21h50…

- Allo, M. ?
- Ouais, ça va AL?
- Ça roule. Ça te dit d’aller voir J. Tillman avec moi au Bota demain ?
- Qui ?
- J. Tillman, un chevelu barbu qu’on avait vu en première partie de Do Make Say Think, au Bota justement…
- Heu… ouais, pourquoi pas…

Mardi…

Sur le quai, Porte de Namur, j’attends le métro en me disant que je vais certainement y croiser M. Dans mon casque, Richard Butler commence à me prendre pour sa sœur au moment où débarque la rame… dans laquelle trône ce bon vieux M. Le concert commence dans 15 minutes, nous sommes affamés et assoiffés.

- Si on allait s’en boire une avant le concert ?
- Ça roule.

La première passe et, sur la carte, l’escalope Saltimbocca commence à nous faire de l’œil. Allez, adjugé ! Et pour accompagner tout ça, l’incontournable bouteille de Nero d’Avola. Nous discutons :

- C’est quand encore, les Pixies ?
- Je crois que c’est le 13, la veille de Mudhoney.
- C’est pas le 17 ?
- Non, j’en suis sûr, parce que c’est AVANT Nick Cave. Et Nick Cave, c’est le 15.
- Mais Sonic Youth alors, c’est quand ? Le 27 ?
- Non, le 22. Ce qui ne nous dit toujours pas quand viennent les Pixies.
- Je crois que c’est le 22.
- Ben non, le 22, c’est Sonic Youth, ça j’en suis certain.
- Alors ?
- Alors ? Ben je regarderai sur les billets.

La Saltimbocca passe comme une lettre à la poste, le Nero d’Avola dévale les pentes escarpées de nos gosiers le nez dans le guidon. Mmm… un goût de trop peu… Hé, miss, ramène la carte des desserts ! Tout est écrit sur le tableau ? Ah, ok…

- Qu’est-ce qu’il est écrit à côté de « sorbet » ?
- Sorbet « rose », je crois.
- Mais non, c’est « sorbet mixte ».
- Je n’arrive pas à lire d’ici, mais je compte 4 lettres. « Mixte », c’est 5 lettres. Je te dis que c’est sorbet « rose ».
- Ou alors : « sorbet mixé ».
- C’est quoi un sorbet mixé ?
- Ben un sorbet passé au mixer.
- C’est quoi le but ?
- J’en sais rien, moi. Demande à la serveuse !

On appelle la demoiselle à la rescousse.

- Mademoiselle, je n’arrive pas à lire ce qui est écrit à côté de « sorbet ».
- C’est un « sorbet mixte »… auquel… heu… il manque un t.
- Et c’est quoi, un « sorbet mixte » ?
- Trois boules différentes.
- Quels parfums ?
- Je vais aller demander en cuisine.

Elle revient :

- C’est blabla, blabla et blabla.
- Pas de poire ?
- Pas de poire.
- On va prendre les cafés glacés, alors. Et la carte des digestifs.

La carte arrive et nous n’hésitons pas longtemps sur le contenu des verres que nous allons déguster. Pour M, ce sera un Cointreau-glace. Pour moi, bien entendu, l’indétrônable Poire William. Horreur : une minute plus tard, la serveuse rapplique l’air désolé. Il n’y a plus de Poire William. Eeeeeeh merde. Ma tête doit vaguement ressembler à celle du patient qui apprend qu’il est atteint de la grippe mexicaine. Bon, ben, tant pis, je me rabats sur la grappa. Mon visage devait vraiment inspirer la pitié, vu la taille du récipient que m’a servi la demoiselle, dans une ultime tentative de consolation du soiffard terriblement déçu.

Les liquides sont aussitôt absorbés. Après avoir réglé la note, nous levons le camp, le pas hésitant, la hanche peu assurée, le regard profondément vide. Un dernier détour par le bar nous permet d’encore écluser quelques bières avant de quitter définitivement les lieux, cette fois complètement cuits.

- Tiens au fait, Al, sorry pour le concert de J. Tillman.
- M’en fous. Le dernier album est nul, de toute manière.
- Il faudra quand même qu’on se refasse ça un de ces quatre.
- Quand tu veux, je suis toujours partant pour un concert.



Le lien :
http://www.myspace.com/jtillman

Où étais-tu, bordel ?

Non, ce n’est pas le titre du dernier Marc Levy. J’annonce simplement, tel une joueuse de tennis aux veines fraîchement nettoyées, mon grand retour sur scène… après trois longues semaines d’un silence assourdissant. J’en profite pour rassurer les groupies au bord du suicide qui inondaient ma boîte aux lettres de missives parfumées : I’m back, ladies.

Qu’ai-je fait de tout ce temps ? Coupons court à la rumeur : non, je n’ai pas attrapé la grippe mexicaine. Je me suis juste contenté de faire un pas en arrière, de constater à quel point j’avais vieilli, de lire (beaucoup), d’écrire (ailleurs), de prendre des photos (floues), de boire (trop), de me remettre à fumer (pas bien, ça) et de parler de tout ça à une psy qui n’en demandait pas tant.

Entre-temps, j’ai beaucoup travaillé (trop) pour « apporter ma contribution à la machine capitaliste », vaguement tenté de décrocher un poste d’assistant-chercheur à l’Université (mais j’ai planté l’entretien mais ce n’est pas grave), acheté une nouvelle guitare, un nouvel ampli, mis en vente deux autres guitares et un autre ampli.

J’en ai également profité pour me couper du monde musical, ne plus lire les chroniques annonçant le « next big thing » et me replonger dans l’écoute minutieuse de vieux machins sur micro-sillon : Talking Heads, The Psychedelic Furs, The Jesus & Mary Chain, Bowie bien sûr, Iggy évidemment et même Black Sabbath.

Mais cette fois, je pense que c’est la bonne. Je reviens. Parce que j’ai vieilli, parce que j’ai changé et surtout parce que j’en ai besoin. Avec des veines toutes propres...

Mais faites-la taire !